“现实会逼着你把监狱装修得更辉煌”
我不再修补这座牢笼了，也不再粉饰墙壁。
以前我努力扮演一个正常人，像是在废墟上搭建舞台。
现在我坐在灰烬里。体面是给观众看的，荒芜才是我。
这种日复一日的表演，我倦了。
2018.11.04
第一次意识到，路灯的光不仅刺眼，而且寒冷。
“我将生命体征下调至 1%”
这不是待机，是强制冬眠。
我切断了所有不必要的感知电路，只保留最后一点微弱的呼吸。
在这个过载的世界里，麻木，是我唯一的绝缘体。
只有不再感知热度，才不会被烫伤。
2019.03.15
切断了所有联系。世界安静得像一部默片。我终于不用假装听得懂他们在笑什么了。
“你的靠近，是一次未经计算的地质灾害”
我不怕冷。在绝对零度里，我是安全的。
我真正恐惧的，是你带来的那一点点温度。
冻僵的肢体在解冻时会有剧痛。我承受不起那种复苏的代价。
请允许我继续做一块冰。这是对他人的慈悲。
2020.05.20
凌晨三点。看着天花板一点点变白。这种清醒的煎熬，比噩梦更像惩罚。
“爱不会让你有呼吸可言”
我曾经以为窒息是外界的挤压。
后来才发现，是我在这个稀薄的维度里，早已丧失了换气的能力。
每一次呼吸，都像是在吸入碎玻璃。
2021.06.12
那条狗死了。它走得很干脆。我看着它僵硬的身体，竟然产生了一种名为“羡慕”的情绪。
“我渴望被爱 拥抱 贪婪”
这种渴望如今变得像是一种陈旧的幻肢痛。
明知道那里什么都没有，神经末梢却还在疯狂地传递着瘙痒。
我不再伸手了。我学会了对虚空保持沉默。
2022.09.15
医生问：“抛开一切责任，你自己还想存在吗？” 那个瞬间，我找不到任何理由点头。
“反反复复揭开早已愈合的伤口”
我需要确定我还是物质的，而不是虚无的。
在这具逐渐麻木的躯壳里，痛感是我确认自己还存在的唯一方式。
如果连痛都没了，我就真的消失了。
“这是枷锁”
我亲手给自己打了个死结。
在这个失重的世界里，也许只有这个结，还能拽住我一点点。
2023.12.25
窗外灯火通明。我拉上了窗帘。剧终。
你值得吗
这个问题悬在半空，像一把迟迟不肯落下的闸刀。
我审视过自己的一生，乏善可陈，满目疮痍。
我不需要审判。
我只是累了。
像是走了一条很远很远的路，鞋子磨穿了，脚也烂了，却发现尽头是一堵墙。
我想坐下来。就在这里。
不走了。
天快黑了。
救赎。
我也期待我的救赎。
别走……再陪我一会儿